Jeg elsker den tanken, den er så fantastisk. At en person der ute er som skapt for deg, og du er skapt for h*n. At det finnes en der ute som du kommer til å møte - kanskje når du minst venter det, og det ender med at dere skal dele hele livet sammen. Det vil kanskje starte med et "hei" og kanskje litt flauhet, også vil det bli til at dere snakker sammen hver dag. Dere ringer hverandre ofte, sender lange søte meldinger og får sommerfugler i magen. Det utvikler seg, dere er sammen hver dag og gjør koselige ting. Du føler deg så lykkelig. Kanskje dere drar på kino, eller ut å spiser. Kanskje dere bare er en dag hjemme hos en av dere, og ser på en fin film. For alt du vet, kanskje det er h*n du skal dele resten av livet ditt med?

Du føler deg så trygg. Du føler deg så trygg på personen, og det eneste du vil i hele verden er å være med h*n. Følelsen du får inni deg er ubeskrivelig. Du kjenner en slags varme, du føler deg spesiell, elsket og ikke minst godtatt. Du føler deg bra nok. Denne personen som vil få deg til å føle deg akkurat sånn, h*n finnes der ute et sted. Det er så altfor mange ganger jeg har tenkt at jeg aldri vil få det sånn. Jeg vil aldri oppleve det. Jeg har også tenkt at: "jeg er ikke den personen som kommer til å bli elsket på den måten." Men jo, det vil skje. Når jeg minst venter det. Jeg må bare gi det litt tid. Jeg er snart 17 år - Hvorfor stresser jeg? Det kommer når det er meningen at det skal komme. Jeg har ikke levd halve livet mitt engang enda, det er ingenting å stresse med. 



Jeg har sett så utrolig mange brukerer som har lagt ut bikini bilder av meg på instagram med kommentarer som "kaller du det å være tynn?", "chubby...", "det der er virkelig ikke drømmekroppen" osv.. Hvem spurte om deres mening? Hvem bryr seg om hva dere syns er drømmekroppen så lenge jeg er fornøyd med meg selv? Skal jeg prøve å innbille meg at jeg faktisk er "chubby" eller sier dere det pga sjalusi? Er det meningen at det skal såre? For ja, det sårer. Det sårer faktisk å få så jævlig mye dritt hver dag. Jeg blir kalt feit, stygg, at jeg ikke har pupper, jeg har stygt hår og jeg har til og med fått kommentarer på formspring som "skulle ønske du døde." 

Tar jeg opp ting som dette, blir jeg kalt for svak. Jeg blir sett på som et menneske som ikke "takler kritikk", som noen sa til meg. Men å få høre at noen skulle ønske at man døde, er virkelig ikke kritikk. Hvis jeg tar opp ting som dette får jeg høre "klager du på livet ditt? tenk på alle som har det så mye verre enn deg!" og ja, jeg tenker på folk som har det verre enn meg. Men husk at du vet ikke alt om meg. Du vet ikke hva jeg får i min innboks, du vet ikke hvor lenge jeg har vært sterk, du vet ikke noen ting om min bakgrunn og mitt liv. For det jeg deler på denne bloggen er kun 1/4 del av meg og mitt liv. 

Jeg vil ikke at folk skal gå rundt å syntes synd på meg, eller tenke "åh, stakkars hun..". Jeg vil ikke at folk skal tro at jeg er en svak person. For det er jeg ikke, jeg har bare vært sterk for lenge. Alle har en spesiell grense hvor alt sier stopp. Hvor man føler at ting raser sammen. Alle har det. Jeg lar ikke haterne vinne, men jeg er kun et menneske. Innimellom blir jeg også lei meg. Innimellom tar jeg også ting til meg, selvom mange der ute sier at de tror jeg er perfekt. For det er jeg ikke. 

Det er så mange tanker og kommentarer rundt vekt. Ord som "sommerkroppen", "drømmekroppen" og "perfekt". Hva er det? Det finnes ikke noe fasit svar! Det er opp til hver enkelt hva de syns er "perfekt". Dere vet de innleggene jeg skriver på bloggen angående selvtillit, og at man må være fornøyd med seg selv? Det skriver jeg litt for min del, fordi jeg tar faktisk de ordene til meg. Jeg blir faktisk sterkere av å lese slike ord. Jeg tror på meg selv. 

Jeg får høre både på mail, facebook og ikke minst kommentarer på bloggen hvor folk forteller meg at de innleggene hjelper, og det er akkurat derfor jeg skriver de. Dere aner ikke hvor glad jeg blir når dere forteller at det hjelper og lese slikt, det er en helt fantastisk følelse. 

Men til alle der ute. Værsåsnill, ikke la haterne vinne. Når du har vært sterk lenge nok, gråt. Når du er ferdig er du tilbake, 10 ganger sterker (eller mer). Den eneste grunnen til at de vil ødelegge for deg, er fordi du har noen de vil ha. Og akkurat du er vakker uansett hvordan du er,  og hvordan du ser ut.




ABOUT ME
Hei! Jeg heter Caroline, er 20 år og kommer fra den lille byen Moss. Jeg blogger for det meste om hverdagen min, men også litt om mote, sminke og om mine tanker og meninger.

CONTACT
carolinecf.blogg@hotmail.com









DESIGN AV
NOUW.COM/BARELOTTE

hits